而已。

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明天搬家，从这个城市的一个角落搬往另一个角落
完成了减速箱的设计题目，这一段煎熬而又难忘的日子……
依然彷徨
依然不知所措
依然第五型+第九型
不过这都无所谓了
暑假里没有计划，决定了想到什么做什么
OK，就这样吧，准备睡觉

这个季节刚刚好能让我把自己严实的包在铺盖里睡觉。而且昨天把被单床单全部换下来，所以很庆幸这几天大太阳加上寒冷的天气和空气，我可以和床褥更亲近。
很沉默，关于我给一个好友的建议。我本应该劝他怎么想的就怎么做，这才是我向来所扮演的角色，这次却打破了我们大家的期待。于是，我和他都很沉默。我知道他是不可能听取我的建议的，他是一个主观意识强烈的人。

我并不是一个一丝不苟的人。现在我已经多多少少形成这样的观念，并逐渐接受。开始很奇怪为什么从小起，我会有那样的错觉呢？

衣柜里有很多脏衣服没洗，大致是因为换季的原故。上个季节的衣服被我积压下来，现在用不到它们了，舍不得洗。袜子和内衣则是用到实在没有备用的了，才一起洗掉。在周末腾不出一天的大洗日，或者是我所向往的“并不上发条的日子”。
这是我会被母亲骂的原因之一。
但是我常常奇怪，从小与母亲生活在一起偏多，她是一位爱好干净到无可覆加的女性，为何我却没有学到她的这种脾气呢？时到今日才终于想通……
是她把我需要操心的地方都一并解决掉了。
其实我并不邋遢，寝室久未打扫，地上满是灰团，我便会卖力动起手来。干劲十足。只是衣服放在柜子里，关上柜子的门，外面也一派光鲜亮丽的整洁。

图书馆开始进行一次大的图书搬迁，意味着所有的书目将被安排得更加合理。然而以前熟知的区域一下子都不知道搬到哪去了，生起阵阵挫败感。
在刚好是独处的时间段里，还是停不下来在图书馆取书区莫名游荡的怪好。没有目标地望着书架上的书一本一本立着，遇到有吸引人的标题，便取下阅览。喜欢就站着看下去。偶然遇到的好书，我通常不会借走。而借走的书大都是我事先在网上查好，可以加以利用的。
我把这样的心态归为无聊。有人教育我说，无聊也是一种慢性自杀。我便以很严谨的态度来思考诸如此类的习惯。个个加以遏制。

昨天去游泳碰见一群在游泳馆训练的小朋友。家长陪着他们。小朋友可爱极了，只是不断被问到“教练测的今天游的最快成绩是多少”。我则是在一旁差点被冷死，因为洗澡的龙头里没有热水。
小时候也被这样在学习之外送去训练过。电子琴与萨克斯，都因为我兴趣的起与终而开始和结束，没有受到父母的逼迫。现在却想如果他们那时候逼着我学好电子琴或萨克斯，会怎样呢。或许其中之一就足以让我拥有一生，热爱一生。这是一种充满着自我矛盾的埋怨。
数学是除外的，现在的我不能确定那时候我是喜欢数学，还是不喜欢。只不过因为小学时代，我的自信和自我认可大都来自数学而已。直到高中我才认识到数学是不适合我的。现在仍然这么认为。

其实适合与不适合并不是一开始就决定好的，只是这其中因为生活的原故发生了许多微妙的转变而已。

大致如此吧。

看完预先想好的六人行，电脑就十分安静地亮在床边。不知不觉又打开写字板，所以我想我还是写点撒子算老。
最近我一直觉得自己很古怪。因为我越来越发现我没有什么特别迷恋的事物了。这是一件极其可怕的事情。我一直想，如果一个人失去了对某些事物迷恋的情愫，他便少了很大一部分支撑。
想起暑假在上海的情景，我陪一个才认识却和我年龄相仿的哥们在网吧熬了三个通宵。实在无聊就开始翻电脑里面的网游玩。我就突然想起，我曾一度迷恋过网游。虽然花在这上面的功夫不多，但是那时的我确确实实很痴迷。走路坐车的时候都会忍不住想想接下来我该干什么，我会学什么之类的问题，而且我特别喜欢模拟人物出招时刻的情景，学习那些动作。游戏的攻略书成为最让人爱不释手的纸张不断翻阅，并抽出一切可能的空闲时间开始纠结和臆想。结果经过暑假那三个潮湿而寒冷的通宵，我把网吧电脑里的几乎所有网游玩过一遍，却没有一个让我可以进行下去，无不以无聊收场。后来还把一张完好无损的魔兽点卡送给另一个不太熟悉的哥们（其实那张我本来是想不用就给小付，结果他之前告诉我他也不玩了）。上过CT课以后，我时常为自己曾经有过的一些情况作总结。我认为我那时候或多或少在内心底隐藏着一种莫名的孤独感，所以喜欢这种同时有很多其他人参与的事物，并乐享其中。
多多少少我会羡慕那些时光的，初一初二以及高一。