而已。

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春节到底是个怎样的节日呢？这个问题实在都可以作一篇长篇大论了。于我，这个问题很简单。我并不对它产生任何厌倦。就像对这个庞大世界拥有越多的了解，我们便越不会对它产生什么厌倦的情绪。

冬日是短暂的，春日也是如此。每次都对春天有很多说不出的期望。因为，春与夏，让我想起那些令人悸动的日子。穿很少的衣服，奔波在校园里，或者是别人的家里。手里拿着油炸的食物。空气里尽是那个时节所特有的躁躁的香气。全身的每个细胞都酥散着，活跃着。我甚至可以因着现在的温度，来感受那时因为才脱下厚衣而受着的冷意。心跳加速。去年我也努力回忆这样的情愫。可是经历了又一个春与夏，风景已然是别样“精彩”了。

我依然对春天很期待。这是否是全人类共有的品质呢？甚至就着这份期待或许我都可以回答别人自己最喜欢的季节应该是春天，或者夏天。然而事实上，每当别人这样问起，我都会不加思索的道出，我的季节是冬季。我在努力装得深沉。

今天很想发一封肉麻的短信给所有手机里的号码。告诉大家我的状态。后来失了这份兴致。只是平日我最不愿意回复的便是节日里的祝福短信，今天却很谨慎地回复给每一个发来祝福的号码。我一直信仰在平淡的生活里创造无限的乐趣，但是我却永远也做不到，而且每次回想都追悔莫及。我绝对不是一个懂得浪漫的人。因为我的懒惰。

窗外的烟火声已经慢慢淡去，最为高吭的时候，我真的愿意拿一个分贝测试议来做一下测量并记录下所有的实验数据，或许会舍去某些明显错误的数字，并得出正确的结论。

这个学期的某些课程让我有了更多不一般的想法，也产生了很多共鸣。我被点燃了很多莫名的激情，继而转变为洗澡的碎渣。在我并不清楚自己的追求是什么的情况下，我却有了自己会不会随着时间的推移失掉那份追求的疑问。我不可能乘上一辆春节里的列车远行，这倒是一开始便有的想法。

罢了，春节。
落寞的春节，落寞的春天。

这个周末写了两天的毛邓三论文，终于憋了方方正正四千五百个字，于是我想，既然都写了四千五百个字，又何妨再写一点点呢？于是有了如下这些字。

论文里面写到重庆的城市农村发展的问题，二元结构，转型时期，一点都惹不起兴趣，又或者说仅有的那点兴趣也被这四千五百个字磨平了，我还不得不畅所欲言，大谈我对这种发展现状的看法。很显然，从去年到现在，十分不喜欢论文这种文体。很多机缘让我对它有着近乎不公平的看法，甚至有些憎恶。

当然，除了写论文，我还忙里抽闲的看了两部电影，回顾了一部，新看了一部。除了论文，都不是什么正经事。还是想一些理不清头绪的事，比如中国妓女现状的问题，又比如巩俐换籍的事，更多的是关于我自己说不清楚的许多事。而且我还越发的乐意起回忆这一过程了。

有一点，做完核能汽车的课题以后，我仿佛更清楚一件事情。就像我在课题文章最后两段写的那样，振振有词，很有说服力。那就是我该做什么的问题。这是一个古老的问题，盘古开天地的时候就一直存在下来。现在又觉得这个问题的设置略有偏颇。不是该做什么的问题，而是做什么有意义的事。一个人总会有自省的吧，那么当他想到自己正在做的事情是一件于己或于人有意义的事，那么他便会更开心也更坚定的做下去。

总之，我自我感觉已然越来越开朗了。这是一件好事。

最近流言很多，但是街舞真的很不错。以前觉得不错，现在依然是这种感觉，活跃得让人产生种种不名的联想。最喜爱的音乐是和鼓点相关的Hip-Hop，尽管我都不知道这是一种什么形式的音乐，也没有广泛涉猎。喜爱的乐队是唱着艾薇尔嗓音的英文乐队，台风很好，表达感情十分自然，不张扬不掩饰，主唱很淡然。
和同学谈起上次我去观看一个日本人歌唱比赛的事情。其中的某一小段，让我徒增一种悲伤的情绪。不知道悲伤是否贴切。我没有明说。我只说我看见穿着超短裙的女生，跳着活泼舞蹈的男生。

从来没认为自己有艺术细胞。但却十分敢于幻想。所谓无知者无畏。

另外，我还有一个总结。写下来吧。即便这是有违于我的兴趣。
我觉得有四门功课值得学习。哲学，历史，心理学，经济学。
学大学物理，特别是这个学期，我已经觉得物理其实是一门哲学，或者说是哲学的一个分支。以前也对科学有一些想法，觉着这不过是对一切一切的规律性的探寻。或者说科学也是一个宗教。现在确增添了这样的想法。所以按照我的逻辑，爱因斯坦也是一个哲学家。或者说不按我的逻辑来算，他也是一个哲学家。值得一提的是，尼采肯定是一个哲学家。

然后觉得，这一切都终究还是没为自己着想。为什么会喜欢《美国丽人》这样的电影呢？无法回答好友的问题。事实是他看着觉得脑袋疼。我却看了两遍，并且觉得真是很久没有遇到过这样的电影了，于我来说。

写毛邓三论文很有好处，因此我顺便留下了上述文字。

快息灯了。该睡觉了。

刚才去洗了一个澡。很久都没能像这样用热水洗一个痛快的澡。特意将水的温度调试得比较高，所以在刚入水的那一刻，我做了个印象中ROSS的表情，并佩以一个标志性的”wow!”。心情愉悦地洗了接近半个小时。因为我恰好不知道余下的这几个小时该如何度过。

夏天刚开始的时候，心情尤其沮丧。
不得不沮丧。

25号还是26号，我一个人呆在寝室。一早起床，忙着给某仁兄缴六月的网费，走得大汗淋漓，找好德都找得辛苦死了。下午玩几把实况，感觉无味后，去吃花色冷面和冰豆浆。做出一番挣扎要不要去超市买点东西，最后如故回到寝室。

看了很多集美剧和一大堆电影。以前看过而重新再看的，以前没看过而一直想看的，以前没想到要看而经别人推荐的。因此我常常一个人的时候，在脑海里浮现出很多人物的对话，用英语，但是只有表情和一些代词，动词尤其是副词，也搞不清他们具体说些什么。我尽量不看字幕。
有一点值得为自己骄傲。就是尝试在轻轨上背单词，有些人肯定吓着了，才投来异样眼光。这一点就值得骄傲。伴随着“Oh my god!Such a stupid goddamned book lover!”或者“paper lover”。我猜想还好大部分人并不知道这种在学校里泛滥的小册子究竟是什么。
四六级都已经考完了，我想六级即使考的低分也应该通过了，并且已经打算不必再考一次。到现在为止从没想过GRE之类的玩意。我却狠下心来执意再多背一些单词。或者只想为英语做点什么。这些年来，欠她不少。

这个夏天让我的一些想法有了转变，让我对某些事物有了新的认识，这一切确也不得不承认，不管我如何思考着“潜移默化”的问题，也不管这是不是一种“小境界”，或者到底有多“小”。

今天回到学校，校园生活开始。准时去食堂吃饭，食堂的菜如故，让人索然无味。

我还是停不住想一些不该想的事。我向来是幻想主义。
要是梦想主义就好了。