而已。

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很久都不能戴着耳机，关了灯静静地坐在一间屋子里，只是听某某的专辑。现在听歌的时候一般都在干其它的事，基本不需要耳机，大都在电脑上完成。一种方式的改变而已，只是已经很少有享受其中的时刻了。

小学的时候拥有一个老爸从深圳书城带回来的复读机。那时觉得录下自己的声音真的很好玩，于是逼着他买了一个。后来等我终于把录音玩腻以后，那个复读机便沦为放磁带的工具。我还向那时的兄弟伙介绍过在很晚的时候带着耳机听磁带是一种完美的享受，想必我一定一直利用那个复读机来达成这个目的。不过再后来，它实在是不堪我的折磨了吧，终至一项项功能全都渐渐消耗殆尽。我还想起一件事，初一暑假的英语作业是录课文对话，我就是用那个机子完成的。我趴在空调房里满头大汗地录了N段，上学以后才得知只需一段即可。怨。除了复读机，家里还有一个带有磁带功能的CD机。很老的机器，我一直想为何他们会想到买下这样的机器。不过，从前到后我都很喜欢用那个机子放磁带。并且，我也只用他来放过磁带。印象里他还有着把一盘磁带转录到另一盘磁带的功能，从未摸索出来。那时不懂英文，现在，已然没有这样的心情了。上了初中，拥有一台索尼的随身听，蓝色的外壳，样子很简单，功能也简单，很喜欢。可惜我从来没让它随身过，只是放在枕头边，躺上床的时候听。它大概整个中学都陪在我寝室的枕边上，也或许高一后没有，记不清了。现在仍不喜欢随听听着音乐，觉得带着耳机到处走实在很累赘。

CD机还放在木地板上，很久不用。而复读机和随身听的下落都已无从考证。不知从何时起我就开始遗忘着他们……

电脑里下了一些专辑，很久以来一直想听的，都下到了。但是我已经不能一张张听下去。我已经不能单纯地只为听音乐而听音乐了。

春节到底是个怎样的节日呢？这个问题实在都可以作一篇长篇大论了。于我，这个问题很简单。我并不对它产生任何厌倦。就像对这个庞大世界拥有越多的了解，我们便越不会对它产生什么厌倦的情绪。

冬日是短暂的，春日也是如此。每次都对春天有很多说不出的期望。因为，春与夏，让我想起那些令人悸动的日子。穿很少的衣服，奔波在校园里，或者是别人的家里。手里拿着油炸的食物。空气里尽是那个时节所特有的躁躁的香气。全身的每个细胞都酥散着，活跃着。我甚至可以因着现在的温度，来感受那时因为才脱下厚衣而受着的冷意。心跳加速。去年我也努力回忆这样的情愫。可是经历了又一个春与夏，风景已然是别样“精彩”了。

我依然对春天很期待。这是否是全人类共有的品质呢？甚至就着这份期待或许我都可以回答别人自己最喜欢的季节应该是春天，或者夏天。然而事实上，每当别人这样问起，我都会不加思索的道出，我的季节是冬季。我在努力装得深沉。

今天很想发一封肉麻的短信给所有手机里的号码。告诉大家我的状态。后来失了这份兴致。只是平日我最不愿意回复的便是节日里的祝福短信，今天却很谨慎地回复给每一个发来祝福的号码。我一直信仰在平淡的生活里创造无限的乐趣，但是我却永远也做不到，而且每次回想都追悔莫及。我绝对不是一个懂得浪漫的人。因为我的懒惰。

窗外的烟火声已经慢慢淡去，最为高吭的时候，我真的愿意拿一个分贝测试议来做一下测量并记录下所有的实验数据，或许会舍去某些明显错误的数字，并得出正确的结论。

这个学期的某些课程让我有了更多不一般的想法，也产生了很多共鸣。我被点燃了很多莫名的激情，继而转变为洗澡的碎渣。在我并不清楚自己的追求是什么的情况下，我却有了自己会不会随着时间的推移失掉那份追求的疑问。我不可能乘上一辆春节里的列车远行，这倒是一开始便有的想法。

罢了，春节。
落寞的春节，落寞的春天。

这个周末写了两天的毛邓三论文，终于憋了方方正正四千五百个字，于是我想，既然都写了四千五百个字，又何妨再写一点点呢？于是有了如下这些字。

论文里面写到重庆的城市农村发展的问题，二元结构，转型时期，一点都惹不起兴趣，又或者说仅有的那点兴趣也被这四千五百个字磨平了，我还不得不畅所欲言，大谈我对这种发展现状的看法。很显然，从去年到现在，十分不喜欢论文这种文体。很多机缘让我对它有着近乎不公平的看法，甚至有些憎恶。

当然，除了写论文，我还忙里抽闲的看了两部电影，回顾了一部，新看了一部。除了论文，都不是什么正经事。还是想一些理不清头绪的事，比如中国妓女现状的问题，又比如巩俐换籍的事，更多的是关于我自己说不清楚的许多事。而且我还越发的乐意起回忆这一过程了。

有一点，做完核能汽车的课题以后，我仿佛更清楚一件事情。就像我在课题文章最后两段写的那样，振振有词，很有说服力。那就是我该做什么的问题。这是一个古老的问题，盘古开天地的时候就一直存在下来。现在又觉得这个问题的设置略有偏颇。不是该做什么的问题，而是做什么有意义的事。一个人总会有自省的吧，那么当他想到自己正在做的事情是一件于己或于人有意义的事，那么他便会更开心也更坚定的做下去。

总之，我自我感觉已然越来越开朗了。这是一件好事。

最近流言很多，但是街舞真的很不错。以前觉得不错，现在依然是这种感觉，活跃得让人产生种种不名的联想。最喜爱的音乐是和鼓点相关的Hip-Hop，尽管我都不知道这是一种什么形式的音乐，也没有广泛涉猎。喜爱的乐队是唱着艾薇尔嗓音的英文乐队，台风很好，表达感情十分自然，不张扬不掩饰，主唱很淡然。
和同学谈起上次我去观看一个日本人歌唱比赛的事情。其中的某一小段，让我徒增一种悲伤的情绪。不知道悲伤是否贴切。我没有明说。我只说我看见穿着超短裙的女生，跳着活泼舞蹈的男生。

从来没认为自己有艺术细胞。但却十分敢于幻想。所谓无知者无畏。

另外，我还有一个总结。写下来吧。即便这是有违于我的兴趣。
我觉得有四门功课值得学习。哲学，历史，心理学，经济学。
学大学物理，特别是这个学期，我已经觉得物理其实是一门哲学，或者说是哲学的一个分支。以前也对科学有一些想法，觉着这不过是对一切一切的规律性的探寻。或者说科学也是一个宗教。现在确增添了这样的想法。所以按照我的逻辑，爱因斯坦也是一个哲学家。或者说不按我的逻辑来算，他也是一个哲学家。值得一提的是，尼采肯定是一个哲学家。

然后觉得，这一切都终究还是没为自己着想。为什么会喜欢《美国丽人》这样的电影呢？无法回答好友的问题。事实是他看着觉得脑袋疼。我却看了两遍，并且觉得真是很久没有遇到过这样的电影了，于我来说。

写毛邓三论文很有好处，因此我顺便留下了上述文字。

快息灯了。该睡觉了。