而已。

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为什么，昨天在我们三个已经踏出寝室楼奔向食堂的时候会突然想到要去复旦吃川妹子，然后匆匆回到寝室穿鞋，拿卡，拿皮夹子？为什么会有拣日不如撞日的说法？为什么偏偏是昨天开始下了一场雨。然后，在路面渐干的时候又下了一场大雨使得我在饭后不得不踩着水去餐馆对面的唱片店看看？为什么没有960经过，使得我们在等了半个小时后放弃TAXI，选择沿着绿色通道一路走过去。让我如此怀念一路的景致，有风吹过，有绿色的足球场，并不喧嚣。这是我第一次过来时去学校经过的路。却是才仅仅第二次走过。

十月份后第一次再到川妹子吃饭。十月份。仿佛过了大半年，记忆就只停留在十月份。就像我对规律之外偶而的别样生活感慨颇多。我们点了不少菜，吃得也多。

2008年6月。7日，8日。
注定是深有感触的两天。我也索性让自己彻底地善感了。容我为此再善感一次。
所以我们为了高考的即将结束而干杯。
想着，终究是离开了已经过去的那些让人怀念的日子。如果以前，还想着不相信……六年一晃而过。我想我能画出学校的详细平面图。或是初中宿舍的哪条小道。
有人问去年的这个时候大家都在干什么。他们聊了很多，我却插不上话。脑子转得很快。就像考试的前几个晚上，我在家里，有凉席的冰冷触觉。就像英语考完以后，我哼着歌回寝室和大家集合，然后去吃火锅。就像现在我能想起366天之前的这个时候。我们很多人在一起。打牌。或者是今天下午回家后睡在凉席上的冰冷触觉。就像是上午去参加口语考试，在某个教室里集体准备。或者是早上的一场大雨。我们在回寝室的路上，在银行门口躲雨，然后狂奔。吃火锅的路上还碰到了DER MAO，冥冥的巧合。

七号上午看了看诗词。下午做高数作业。傻傻地想，三点三十五，应该填空题都做完了吧。然后开始不住地否定自己。还是忍不住地回想那两个中午在别人家吃饭的情景，饭后睡觉的小屋，屋外的雨落滴嗒声。
容我再善感一次。
七号早上，起床吃东西，和老妈一起看某个访谈节目。

考完语文后去还准考证，大家在讨论作文和阅读。仿佛都有很多话有得说的样子。我一路走回去。像是回到了小时候。我是个经常自我暗示的孩子，喜欢自言自语。

吃火锅的时候，一点也没有喝醉，和前年的十月份一样。或者是醉得厉害。眼前晃过很多熟悉的面孔。莫名地拥抱了很多朋友。身体间微有间隙，我却觉得很实在。想去敬很多人，最后没能一一实现。我从来都不是主动的角色。却努力地把自己抽离这副局面，想，这就是结束？小强似乎很认真地分析什么，分析大学？分析以后？
容我再感一次。

想起晚上在三个圆里的对话。关于英语听力，关于现在的一切，关于数学界和物理界的振兴。还有刘得翔的一碗面。我蹭了一口，就继续双扣事业。说不上为什么通宵。单纯地为了通宵而通宵。有三个圆里暧昧的灯光。
一直以为自己满不在乎，第二天却死死地拿着报纸对答案。因为语文只错了一个选择题而开始肉跳心惊。
对答案之前的口语考试，说得文不对题，害得考官只得和我FREE CONVERSATION。
回到寝室开始和小邹计划早已经计划好的计划。一边收拾东西，一边看大家收拾。顺便补一个瞌睡。
想起高三的某个晚上，小邹问我会怎样填志愿。没有及时的回答。
怎么会在紧随的某一天去看车展。却依然不见天气有任何好转。

忍不住看照片。

说实话，两天的时间很快。考试完了这样想。现在还这样想。我想他们应该会在看球赛吧。不会有很多双扣了。

刚刚吃了一盒方便面。盒子还睡在身后。寝室开始通宵供电了，意味着夏天来了。

喜欢听奉献。知道小付空间里有，所以过去听。

不知道为什么会在画变速箱的时候如此注意曾经的你。并不是以前的歌啊，却差点泪流满面。


曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家

从昨夜酒醉醒来
每一刻难过的时候
就独自看一看大海

让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海

漫长的家族史。
我没有发言权。
未知。
漫长的企业史。不止一次的听说。有时候乐意。有时候并非乐意。
有些事情不出自于内心去做，却不得不做。乐意于这样的不得不。出自内心地乐意。
光明与黑暗。不总是对立。诗歌中的黑暗，我并不在意，因为一开始就无心插柳，至于成不成荫，越来越多说服自己并不关心。
你太锋芒毕露，以至于我没有多的言语。乐意于这样的学习。
关于丈夫狠不狠的问题。
又一个未知。
希望能，尽量去补偿我们内心并未得到的补偿。这是我目前的愿望。
现在的我，只能感叹。
当本能的逻辑也已经变得不再是逻辑，只是每一个新鲜的工具的启动程序，我只能责怪世界人口的庞大，帮我们揭示出人性的本质。
可是我对此，一无所知。
我当然乐意于这样的不得不，接受这样的力量，让我略显亢奋。难道？
这也是人性的本质之一？
万多个狠角色。偶尔佩有可爱的角色。

回忆起十月的酒店。温暧的灯光。温馨的客房。津津有味的历史。
当未完的人生变成一部历史，是可喜，还是可悲。
我宁可相信前者。

人没处在发神的状态下也有可能说出奇怪的言语。它散发出迷人气息。让我心甘情愿地相信，人生的轨迹有可能因此而改变。
而现在的我的态度是，不必太再意。我当然会劝说他。言语只是用于沟通的工具。
因此是他们的沟通出了问题。

被替换的家族史。
我没有发言权。

在经历十二个小时的晚点火车以后，终于完整的回来了。
并且在汽北站送走谭巴登后，特意乘坐了熟悉的公交回家。
途中向外张望，我不得不再次习惯并享受重庆抑郁的天空。

上学以前，我还预想，大不了半个月写一篇日志吧。继而变成后来的在一个月的生死线上挣扎。最后终于落成了现在这个局面。
当然这也并不算是我为这大概五个月的时间自己日志情况的一个总结语。
哪有这样麻烦的事。

然而这之中也确实有很多值得一写的想法和时刻，最后都被我通通省略了。
原因不详。

上学的时候很喜欢去游泳馆。特别是进入十一月份以后。游泳的人渐渐少起来。游泳馆里会放一些曲子，虽然大都是流行歌，却都是舒心的曲子。
在温暖的更衣室更衣以后，把衣服都装在书包里，接下来是塞进柜子锁好。然后慢慢的走到喷头前选择要不要先淋一淋，红色的地毯，偏蓝调的瓷砖，绿色的厕所门，再是穿过一条阴冷的玻璃小道。都是熟悉的感觉。贴着地面的，暖和。
而且我会把自己浸在水中，想一些奇奇怪怪的事。比如新闻不新，利用，或者像是在一节英语课以后跑过去游泳，却一直想着什么创造力之类的玩意。所以诸如此刻我就并不十分注重自己的动作标不标准，优不优美老。
其它大多数时间，都感觉自己身处一片混乱之中。
至少生活并不算是有条理性。
所以是淡淡的混乱。
身边有人抱怨说这个学期平时的大多数时间都用来制图了。我却在内心少有这样的抱怨。并不是制图对于我来说很轻松，只是很喜欢认认真真漂漂亮亮地画好一幅A3以后在右下角签上本人大名的感觉。那些个名字啊，签得是有力而舒展，刻意而随性，工整而故带一份苍桑，就差仔细考虑一番到底是用宋体还是用小篆了。得意的心情溢于颜表。也许是登上泰山的喜悦之情吧。
最后选课的时候没能选上战国的课，留下小小的遗憾，从此告别了战国时刻。

一二九歌会以后，我产生老一种复杂的情绪。特别是坐在从嘉定赶回本部的夜车上。车厢里很黑暗。有人在放《如果这都不算爱》。
爱嘉定。说不出的味道。建筑群的风格，景观的感觉，道路的情况，操场上的冷空气，图书馆顶楼的汽车专题阅览室，阅览室外的花园，素雅的天空作为背景，暗色调却清新的食堂门口。学校躺在冬日的傍晚里。仿佛一沉不染。

考试的两个星期，倒是彻底平静老。大机考完后的一个一天，英语考完后的一个三天，和数学考完后的又一个三天。我在努力尝试。只是我也并不知道到现在为止我能否算得上努力。曾几何时，已经变得不能轻易谈及那两个字。
想起英语口试的时候，突然偏离话题，脱开准备的稿纸，大谈应该怎样对待自己的理想。现在想起来想笑。当时却是一脸正经。

不管怎样，事实是，在糊里糊涂中又迎来了一个寒假。上学以来唯一一个没有作业可布置的寒假。
就象以前的寒假或者是暑假。我会作出一些并不老道的预见。最后眼睁睁看着它们一个一个被流产掉。不知道这次会不会一如既往。
期待。

很快地就忍不住在柜子里翻出被严加看管一个学期的FOCUS。突然发现这是一把好琴，一把买得很值的琴，一把仿佛与我有心灵交流的琴。我会享受这份感觉。