而已。

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刚才去洗了一个澡。很久都没能像这样用热水洗一个痛快的澡。特意将水的温度调试得比较高，所以在刚入水的那一刻，我做了个印象中ROSS的表情，并佩以一个标志性的”wow!”。心情愉悦地洗了接近半个小时。因为我恰好不知道余下的这几个小时该如何度过。

夏天刚开始的时候，心情尤其沮丧。
不得不沮丧。

25号还是26号，我一个人呆在寝室。一早起床，忙着给某仁兄缴六月的网费，走得大汗淋漓，找好德都找得辛苦死了。下午玩几把实况，感觉无味后，去吃花色冷面和冰豆浆。做出一番挣扎要不要去超市买点东西，最后如故回到寝室。

看了很多集美剧和一大堆电影。以前看过而重新再看的，以前没看过而一直想看的，以前没想到要看而经别人推荐的。因此我常常一个人的时候，在脑海里浮现出很多人物的对话，用英语，但是只有表情和一些代词，动词尤其是副词，也搞不清他们具体说些什么。我尽量不看字幕。
有一点值得为自己骄傲。就是尝试在轻轨上背单词，有些人肯定吓着了，才投来异样眼光。这一点就值得骄傲。伴随着“Oh my god!Such a stupid goddamned book lover!”或者“paper lover”。我猜想还好大部分人并不知道这种在学校里泛滥的小册子究竟是什么。
四六级都已经考完了，我想六级即使考的低分也应该通过了，并且已经打算不必再考一次。到现在为止从没想过GRE之类的玩意。我却狠下心来执意再多背一些单词。或者只想为英语做点什么。这些年来，欠她不少。

这个夏天让我的一些想法有了转变，让我对某些事物有了新的认识，这一切确也不得不承认，不管我如何思考着“潜移默化”的问题，也不管这是不是一种“小境界”，或者到底有多“小”。

今天回到学校，校园生活开始。准时去食堂吃饭，食堂的菜如故，让人索然无味。

我还是停不住想一些不该想的事。我向来是幻想主义。
要是梦想主义就好了。

为什么，昨天在我们三个已经踏出寝室楼奔向食堂的时候会突然想到要去复旦吃川妹子，然后匆匆回到寝室穿鞋，拿卡，拿皮夹子？为什么会有拣日不如撞日的说法？为什么偏偏是昨天开始下了一场雨。然后，在路面渐干的时候又下了一场大雨使得我在饭后不得不踩着水去餐馆对面的唱片店看看？为什么没有960经过，使得我们在等了半个小时后放弃TAXI，选择沿着绿色通道一路走过去。让我如此怀念一路的景致，有风吹过，有绿色的足球场，并不喧嚣。这是我第一次过来时去学校经过的路。却是才仅仅第二次走过。

十月份后第一次再到川妹子吃饭。十月份。仿佛过了大半年，记忆就只停留在十月份。就像我对规律之外偶而的别样生活感慨颇多。我们点了不少菜，吃得也多。

2008年6月。7日，8日。
注定是深有感触的两天。我也索性让自己彻底地善感了。容我为此再善感一次。
所以我们为了高考的即将结束而干杯。
想着，终究是离开了已经过去的那些让人怀念的日子。如果以前，还想着不相信……六年一晃而过。我想我能画出学校的详细平面图。或是初中宿舍的哪条小道。
有人问去年的这个时候大家都在干什么。他们聊了很多，我却插不上话。脑子转得很快。就像考试的前几个晚上，我在家里，有凉席的冰冷触觉。就像英语考完以后，我哼着歌回寝室和大家集合，然后去吃火锅。就像现在我能想起366天之前的这个时候。我们很多人在一起。打牌。或者是今天下午回家后睡在凉席上的冰冷触觉。就像是上午去参加口语考试，在某个教室里集体准备。或者是早上的一场大雨。我们在回寝室的路上，在银行门口躲雨，然后狂奔。吃火锅的路上还碰到了DER MAO，冥冥的巧合。

七号上午看了看诗词。下午做高数作业。傻傻地想，三点三十五，应该填空题都做完了吧。然后开始不住地否定自己。还是忍不住地回想那两个中午在别人家吃饭的情景，饭后睡觉的小屋，屋外的雨落滴嗒声。
容我再善感一次。
七号早上，起床吃东西，和老妈一起看某个访谈节目。

考完语文后去还准考证，大家在讨论作文和阅读。仿佛都有很多话有得说的样子。我一路走回去。像是回到了小时候。我是个经常自我暗示的孩子，喜欢自言自语。

吃火锅的时候，一点也没有喝醉，和前年的十月份一样。或者是醉得厉害。眼前晃过很多熟悉的面孔。莫名地拥抱了很多朋友。身体间微有间隙，我却觉得很实在。想去敬很多人，最后没能一一实现。我从来都不是主动的角色。却努力地把自己抽离这副局面，想，这就是结束？小强似乎很认真地分析什么，分析大学？分析以后？
容我再感一次。

想起晚上在三个圆里的对话。关于英语听力，关于现在的一切，关于数学界和物理界的振兴。还有刘得翔的一碗面。我蹭了一口，就继续双扣事业。说不上为什么通宵。单纯地为了通宵而通宵。有三个圆里暧昧的灯光。
一直以为自己满不在乎，第二天却死死地拿着报纸对答案。因为语文只错了一个选择题而开始肉跳心惊。
对答案之前的口语考试，说得文不对题，害得考官只得和我FREE CONVERSATION。
回到寝室开始和小邹计划早已经计划好的计划。一边收拾东西，一边看大家收拾。顺便补一个瞌睡。
想起高三的某个晚上，小邹问我会怎样填志愿。没有及时的回答。
怎么会在紧随的某一天去看车展。却依然不见天气有任何好转。

忍不住看照片。

说实话，两天的时间很快。考试完了这样想。现在还这样想。我想他们应该会在看球赛吧。不会有很多双扣了。

刚刚吃了一盒方便面。盒子还睡在身后。寝室开始通宵供电了，意味着夏天来了。

喜欢听奉献。知道小付空间里有，所以过去听。

不知道为什么会在画变速箱的时候如此注意曾经的你。并不是以前的歌啊，却差点泪流满面。


曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家

从昨夜酒醉醒来
每一刻难过的时候
就独自看一看大海

让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海

漫长的家族史。
我没有发言权。
未知。
漫长的企业史。不止一次的听说。有时候乐意。有时候并非乐意。
有些事情不出自于内心去做，却不得不做。乐意于这样的不得不。出自内心地乐意。
光明与黑暗。不总是对立。诗歌中的黑暗，我并不在意，因为一开始就无心插柳，至于成不成荫，越来越多说服自己并不关心。
你太锋芒毕露，以至于我没有多的言语。乐意于这样的学习。
关于丈夫狠不狠的问题。
又一个未知。
希望能，尽量去补偿我们内心并未得到的补偿。这是我目前的愿望。
现在的我，只能感叹。
当本能的逻辑也已经变得不再是逻辑，只是每一个新鲜的工具的启动程序，我只能责怪世界人口的庞大，帮我们揭示出人性的本质。
可是我对此，一无所知。
我当然乐意于这样的不得不，接受这样的力量，让我略显亢奋。难道？
这也是人性的本质之一？
万多个狠角色。偶尔佩有可爱的角色。

回忆起十月的酒店。温暧的灯光。温馨的客房。津津有味的历史。
当未完的人生变成一部历史，是可喜，还是可悲。
我宁可相信前者。

人没处在发神的状态下也有可能说出奇怪的言语。它散发出迷人气息。让我心甘情愿地相信，人生的轨迹有可能因此而改变。
而现在的我的态度是，不必太再意。我当然会劝说他。言语只是用于沟通的工具。
因此是他们的沟通出了问题。

被替换的家族史。
我没有发言权。